Для поднятия настроения :)

[Вася Обломов]

Чтобы решить демографическую проблему в России, нужно дать российское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить квартиру не в Мордовии или Грозном, а в Иваново!

[Вася Обломов]

Пассажир говорит дежурному по станции:

- Поезд опаздывает уже на полчаса.

- Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток.

[Вася Обломов]

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

[Вася Обломов]

Проклятые пиндосы еще и данные о погоде в России собирают. Понятное дело: разрабатывают климатическое оружие.

А еще они отслеживают заявления наших властей. А это уже психотропное.

[Вася Обломов]

- Скажите, а вы настоящий психотерапевт?

- Вы хотите об этом со мной поговорить?

- Теперь вижу, что вы - настоящий!

[Вася Обломов]

- В Европе бушует смертельный ураган.

- Опять русские хакеры?

- Нет, на этот раз русские метеорологи.

[Вася Обломов]

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?

- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!

- Так тоже помойся…

[Вася Обломов]

- Натали, я уеду жить в Лондон!

- Рюмка водки на столе.

- Я тебе не верю.

- Оглянитесь.

- Я поднимаю руки! Самый лучший день!

[Вася Обломов]

На телевиденье сразу заметно, кто из корреспондентов - любимчики руководства, а кто - совсем наоборот.

Одни постоянно ведут репортажи о новых яхтах олигархов из Монако или о виллах в Марбее, при этом сидя за столом в мишленовском ресторане...

А другие почему-то постоянно рассказывают то о наводнении в Якутии, то о прорыве канализации в заброшенном поселке в Мурманской области, то о бунте заключенных в Чите...

[Вася Обломов]

В фильме "Матильда" все было прекрасно.

И сюжет, и актерский состав, и режиссура, и борьба с цензурой, и рецензии с закрытых просмотров.

И все же одну ошибку сделали создатели фильма.

Не надо было выводить его в широкий прокат.

А то все увидели, что это посредственное дерьмо.

[Вася Обломов]

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

[Вася Обломов]

- Вы новая секретарша моего мужа? 

- Да. 

- Надеюсь, вы не столь энергичны, как ваша предшественница... 

- А кто была моя предшественница? 

- Я.

[Вася Обломов]

- У меня нет от тебя тайн, дорогая.

- А заначка?

- И заначки тоже нет.

- Как я рада! А то я нашла заначку в книге. Сомневалась - твоя она или моя. Получается моя.

[Вася Обломов]

- Ты была лишь моим мимолётным увлечением.

- Мы женаты 20 лет, у нас трое детей.

- Хм-м... похоже, я слегка затянул.

[Вася Обломов]

Объявление на сайте знакомств:

Ищу девушку, женчину для постоянных встреч. Девчёнки пишите, всё кофиденциально!!!)))

 

Комментарий:

Учительницам русского языка не беспокоиться.

[Вася Обломов]

Будущее. 2018 год. Новости:

"Во второй тур президентских выборов выходят кандидаты Поклонская и Собчак."

 

- Уфф, приснится же такое! - вытирая пот со лба, подумал Владимир Владимирович...

[Вася Обломов]

На украинском языке "неприкосновенные депутаты парламента" звучит как "недоторканные члены рады". Это многое вна Украине объясняет, кроме одного - чему эти недоторканные хрены радуются?

[Вася Обломов]

- Я слышал, у тебя проблемы в личной жизни. Хочешь поговорить об этом?

- Да что ты знаешь об отношениях?

- Я алкоголь. Я знаю всё.

[Вася Обломов]

- Абхазия уже рассматривает возможность признания независимости Каталонии. 

- Интересно, это «Барселона» будет играть в чемпионате Абхазии или «Динамо» Сухуми - в чемпионате Каталонии?

[Вася Обломов]

Не дай Бог, именно следующее поколение просрёт наши национальные культурные традиции, такие как: выпить на брудершафт, жахнуть штрафную и принять на посошок.

[Вася Обломов]

Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.

[Вася Обломов]

- У вас пердусин есть?

- Вам, наверное, пектусин от кашля?

- Ну да, от кашля, только от нижнего.

[Вася Обломов]

- Сколько стоит веер?

- Одни стоят 10 крон, другие 18.

- Цена, видимо, зависит от качества?

- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться. А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

[MaRRyLapa]