Для поднятия настроения :)

[Вася Обломов]

спасибо тем кто был со мною
когда я падал с высоты
теперь держитесь мы взлетаем
займите денег на бензин
© Цай

[Вася Обломов]

побить посуду это выход
создать посуду это вход
в то состояние в котором
посуду неохота бить
© Цай

[Вася Обломов]

ты слишком много понимаешь
и это очень хорошо
но у тебя уходят силы
на то чтоб это както скрыть
© Цай

[Вася Обломов]

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
У вас есть мужские трусы?
Нет, нету, купите женские, какая разница?
Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

[Вася Обломов]

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах

[Вася Обломов]

Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.

[Вася Обломов]

Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Леха! Все, перекур! Со мной картошка разговаривает!

[Вася Обломов]

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[Вася Обломов]

— Что такое любовь на расстоянии? 
— Это когда ты на работе, кроватка дома, а шампанское в магазине.

[Вася Обломов]

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота, пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сновоа зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты.
Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

[Вася Обломов]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

[Вася Обломов]

- Мам я иду гулять! 
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять! 
- Хорошо!

[Вася Обломов]

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
— Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
— Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

[Вася Обломов]

Я бы с радостью была красивой и тупой, это бы избавило меня от моральных дилемм и внутренних противоречий.
Да что тут говорить, я бы и слов-то таких не знала.

[Вася Обломов]

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

[Вася Обломов]

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. 
Жена спрашивает: 
— Ты чего такой довольный? 
— С работы уволили... 
— Что же тут веселого? 
— Меня уволили, а остальных посадили...

[Вася Обломов]

Тамада на свадьбе: 
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! 
Невеста: 
– А я не играла...

[Вася Обломов]

— Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? 
— Тебе что, моя уха не нравится?! 
— Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.

[Вася Обломов]

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк: 
- К этой гавани я бы пришвартовался! 
Женщина отказала. Идет летчик: 
- На этот аэродром я бы приземлился! 
Отказ. Идет шофер: 
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов! 
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает. 
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера. 
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

[Вася Обломов]

Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...

[Вася Обломов]

Во время работы промоутером, меня поставили на дегустацию сыров. Мы с напарницей стояли в магазине и предлагали покупателям насаженные на зубочистки кусочки. 

Мы уже разложились, когда в закуток через зал поставили еще одну рекламную конструкцию. "Интересное дело, две акции сразу", - подумали мы. Напротив встали ребята с пиццей. Разогревали ее прямо там, в маленькой печечке, так что запах разносился на весь зал. 

Через полчаса студенческие животы взяли свое, и мы пошли дегустировать. Быстро проглотили по кусочку и вернулись к работе. "Будний день, покупателей нет, - увещевала Аня,- пойдем еще по одному". Мы сходили. Потом сходили еще раз. Потом прибежала консультант из алкогольного и сказала, что пришли ребята с дегустацией вина. Мы сходили и к ним. Потом отнесли им сыр, а сами взяли вино. Потом мы взяли вино и пиццу. Через три часа уже с трудом помнили, что требовалось в начале смены. Сыр закончился, работа тоже, поэтому мы, уже не скрываясь, пили и закусывали. 

Это была последняя смена в этом магазине, и самый удачный выбор продуктов для дегустации, который я когда-либо видела.

[Вася Обломов]

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

[Вася Обломов]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: 
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть? 
- Есть, конечно. 
- Дайте тысяч 20-30... 
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО? 
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Вася Обломов]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает: 
— Ты меня уважаешь? 
Лежащий в луже, приподнимая голову: 
— Мало того, я даже горжусь тобой!

[Вася Обломов]

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.