Для поднятия настроения :)

[Вася Обломов]

- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель. 
- Львица, - не задумываясь, ответил ученик.

[Вася Обломов]

Вовочка спрашивает у отца: 
- Папа, а откуда берутся бегемоты? 
- Ну-у-у... 
- Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

[Вася Обломов]

В зоомагазине: 
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика. 
- Черепашка-попрыгунчик? Ой, блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

[Вася Обломов]

- Я тут подумала... 

- (Ну ёпрст...Опять она подумала...Подумала-то она, а разгребать мне...Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чём, зай?

[Вася Обломов]

Hа экзамене по истоpии. 

- Вам задать один сложный вопpос или два легких? 

- Лучше один сложный. 

- Хоpошо. Где появился пеpвый человек? 

- В Саpатове. 

- Это почему же? 

- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!

[Вася Обломов]

Профессор-филолог читает лекцию: 
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. 
Из аудитории: 
- Ага, конечно!

[Вася Обломов]

- Вы кто? 
- Добрая фея! 
- А почему с топором?! 
- Настроение что-то не очень...

[Вася Обломов]

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:

— "Попка дурак"

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

— Попка дурак!

— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.

Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания)

На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая:

— Попка дурак

Попугай молчит

— Это ж я, козел сраный

— Истину глаголишь!!!

[Вася Обломов]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает: 
— Че делаешь? 
Мальчик поворачиваеться и отвечает: 
— Гавно с песком мешаю. 
— А зечем? 
— Милиционера лепить буду. 
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день 
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: 
— Че делаешь? 
— Гавно с песком мешаю. 
— ЗАЧЕМ 
— Пожарника лепить баду. 
Милицинер(помягче с улыбкой) 
— А ты говн а побольше клади. 
— Нельзя!!! 
— Почему? 
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Вася Обломов]

На прогулке жена говорит мужу: 
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат! 
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

[Вася Обломов]

Вовочка стучится в дверь соседа: 
- Дядя Миша, вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано? 
- Ещё как раздражает! 
- Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!

[Вася Обломов]

В ванной молода пара: 
Он: 
- Мда... Соседи точно развлеклись, подслушивая нас... 
Она: 
- Да ладно, может, мы белье стираем. 
Он: 
- А постанывания? 
Она: 
- А нам нравится его стирать!

[Вася Обломов]

- Вы даже не можете себе представить, какой у моего соседа ленивый петух: когда мой всем сообщает, что наступило утро, его петух лишь согласно кивает головой!

[Вася Обломов]

Муж возвращается домой и говорит жене: 
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять. 
- Что, уже и там не стоит?

[Вася Обломов]

- В магазине видел обалденный складной ножик с защитой от дурака. Но так и не понял, как же его раскладывать... дебилы какие-то делали его!

[Вася Обломов]

К продавцу на рынке подходит женщина и просит взвесить свёрток. Продавец взвешивает: 
- Тут ровно кило двести. А что у вас там? 
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад!

[Вася Обломов]

- Раньше я никак не могла понять, для кого в выходные в 6-7 утра по телеку показывают мультики. А теперь я осознала. Для родителей. Чтобы они могли поспать лишний час.

[Вася Обломов]

- Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут она мне говорит: "Видишь у девушки справа татуировку - иероглифы на шее? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее "ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?". Однозначно шокировало...

[Вася Обломов]

Две подруги в магазине: 
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? 
- А что такое? 
- Да у моего козла завтра День рождения.

[Вася Обломов]

- Алло! Это вы продаете щенков немецкой овчарки? 
- Да. 
- Документы, возраст? 
- С родословными, 2 месяца. 
- У них уши стоят? 
- Не полностью, щенкам же только два месяца. 
- Но они же овчарки! Должны стоять! 
- Простите, вы мужчина? 
- Да, а что? 
- У вас в два месяца все стояло?

[Вася Обломов]

Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там - любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами: 
- Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!

[Вася Обломов]

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов. 
- А я их выбросила. 
- Почему? 
- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой. 
- Как это? 
- В жопе жало...

[Вася Обломов]

Парень девушке:
- Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!

[Вася Обломов]

Муж - жене: 
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? 
- Компот из овощей - это борщ!

[Вася Обломов]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: 
- Ну что, расформировывают вашу часть? 
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! 
- Баба Маня на базаре сказала. 
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! 
На следующий день приходит домой: 
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят?