Для поднятия настроения :)

[Вася Обломов]

- Дорогой, а золото ржавеет? 
- А в чем, собственно, проблема? 
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения... 
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

[Вася Обломов]

В одной воинской части, два дембеля решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают: 
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? 
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа! 
- А вот и не правильно. Одинаково они весят! 
- А вот я сейчас херану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим, что тяжелее!

[Вася Обломов]

Из сочинения первоклассника: 

«У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то еще и добрая...»

[Вася Обломов]

А что у вас в деревне из развлечений есть?

- В нашей деревне всего два развлечения... и обе уже спят

[Вася Обломов]

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: 

- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. 

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? 

- Немедленно встань и отправляйся за отцом! 

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. 

- А в чем дело? - интересуется отец. 

- Да вот, спросил Марью Ивановну: ручка женского рода, стержень мужского, а детей почему-то нет! 

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: 

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!

[Вася Обломов]

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа. 
Клиент спрашивает: 
- У Вас кот, наверное, ученый? 
Ответ: 
- Нет. Он просто ухо ждет.

[Вася Обломов]

- Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?

[Вася Обломов]

Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: 

- Что, мужик, не клюет? 

Мужик отвечает: 

- Нет. 

Крокодил, с надеждой в голосе: 

- Может, тогда пока искупаешься?

[Вася Обломов]

Приходит Вовочка домой со школы: 

- Мама, папа, представляете, мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась! 

- Вова, вы её хоть отодрали? 

- Да! Некоторые даже по 2 раза!

[Вася Обломов]

Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке: 

- Ты танцуешь? 

- Пока нет... 

- Пошли - трактор поможешь толкнуть!

[Вася Обломов]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 

- Убери свой комбайн с дороги! 

Она обиделась. Ночью муж пристает: 

- Ну, повернись ко мне, дорогая. 

Жена: 

- Щас! Буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

[Вася Обломов]

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может

уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

— Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

— Нет, нет! Устала, как собака!

[Вася Обломов]

- Сегодня, проехав в маршрутке, я поняла, чтo мало мы дарим мужикам на 23 февраля дезодорантов и нoсков! Ох, как мало!

[Вася Обломов]

— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

[Вася Обломов]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на ceкc у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается ceкcом с пациентами — все довольны, всем хорошо".

Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:

"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Вася Обломов]

— Вы берете взятки!!!

— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

— Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

[Вася Обломов]

Приходит пьяный мужик домой. 

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина. 

Муж: 

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах... 

Жена: 

- Ври, ври больше. 

Муж: 

- Не веришь - спроси у карусельщика!

[Вася Обломов]

На грузинской свадьбе один другому:

- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.

- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.

- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

- Канэц тебе - я ее мать!...

[Вася Обломов]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит: 

- Сейчас прийдет покусяка, 

Кусь его за грудь: 

- Сейчас прийдет покусяка. 

Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит: 

- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

[Вася Обломов]

Объявление в институтской столовой: 
"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, 
три собаки уже сдохли".

[Вася Обломов]

В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505.

Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

[Вася Обломов]

Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается, только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"! И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит. Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

[Вася Обломов]

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

[Вася Обломов]

Заика звонит по телефону: 

— М-м-милиция? 

— Да. 

— З-з-здесь труп-п лежит. 

— Ваш адрес? 

— Улица Г-г-г... 

— Гоголя? 

— Нет. Г-г-г. . 

— Герцена? 

— Нет. Г-г-г-г... 

— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. 

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: 

— М-м-милиция? 

— Да. 

— З-з-здесь труп-п лежит. 

— Ваш адрес? 

— Улица Г-г-г... 

— Гоголя? 

— Да. Я его туда п-п-перенес.

[Вася Обломов]

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он опускает стекло: 

- Чё надо? 

- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 

- Ну... я литров 5 могу дать!