Вася Обломов

Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы - ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

Кащей очень боялся сальмонеллеза. Он так и говорил: "Смерть моя в яйце!"

Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом! - Я так и стою, дурень! И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься? Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь... ... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабуль, у меня зубы не вылетят.

- Дедушка, у тебя есть зубы? - Нет, мой мальчик. - Тогда подержи это вкусное яблоко, я скоро вернусь

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет. - Что же ты, старая, не пришла?! - А меня как будто мама не пустила...

Встречаются старик со старухой -Вы прекрасно выглядите-говорит старик -Да, но сама себе я напоминаю дом. -Чем же ? -Фасад подкрашен, а канализация не работает.

- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать. - И чего? - Ничего, за молоком пошла.. в Вологду !

Из жизни: В маршрутку заходит бабулька. У неё что-то выпадает из сумки, а водитель шутит: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное,езжай тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: — Как вам удалось так долго прожить вместе? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

Старик еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит деду: —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать! Старик смотрит ему вслед: —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

- Господин президент, почему в вашей стране стало так много миллиардеров? - Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии.

- раньше ведь оно как было? - как? - вот именно! а теперь што? - што? - вот и я говорю!..

Что такое успех? в 4 года: если не писаешь в штаны в 12 лет: если у тебя есть друзья в 20 лет: если занимаешься сексом в 35 лет: если много зарабатываешь в 60 лет: если занимаешься сексом в 70 лет: если у тебя есть друзья в 80 лет: если не писаешь в штаны.

- Хаим, таки, как Ваше здоровье? - Моня, шоб сказать, шо очень хорошо - так нет... Но на жизнь хватает!

. – Беня, я слышал, вы женитесь! – Таки-да! – И как вам ваша будущая жена? – Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!

— Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? — Да, понемножку.

— Вы не скажете, почем стоит это мясо? — Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

— Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. — Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: — Вы не знаете, где находится почта? — Знаю. А зачем она вам? — Хочу послать деньги родителям в Москву. — Пошлите со мной. — Нет! Я вас не знаю! — Не бойтесь, пошлите со мной! — Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! — Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Эволюция отношения мужа к жене: Я не могу жить без этой женщины (молодость). Я не могу жить с этой женщиной (зрелость). Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость). Я ничего не могу без этой женщины (старость).

Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу. - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить.

Сын спрaшивaет у отцa: - Пaпa, a прaвдa что нa востоке жених узнает, кто его невестa только после свадьбы? - Это в любой стрaне, сынок.