Вася Обломов

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок. - Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собака ми гонялись, чтоб те на них брызнули!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал. . . - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, самое то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.

Мэр Омска утверждает, что 5-ти этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привёз! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привёз.

В одной строительных бригад был прораб (или бригадир)-эстонец.И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию-Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути.И внизу стоит подпись-Траливали ))).

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы-чего там вообще как....А чтобы крышку чугунную колодца открыть-нужна монтировка...Заехали ко мне в гараж за монитровкой-нет, к Сереге в гараж-нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина-нет монтировок! Hаконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим...Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет..и он спрашивает меня:"типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня:"Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"

Рассказано знакомым из Сан Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца.Американцы-не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат :Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет.Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня.Выросли они и стали большими людьми. Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке.И каждый вечер он доставал из багажника своего Москвича крепкие дровишки для камина. Петр Петрович стал начальником строительного участка.И каждый вечер он доставал из багажника своей Волги кирпичи и цемент. А Иван Иваныч стал простым стоматологом.И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего Мерседеса не доставал...

Училась со мной в школе одна девочка.Папа-директор крупной строительной фирмы, мама-экономист в банке.В общем, семья ну очень обеспеченная:2 квартиры, дача, красная Audi...Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие).Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р.Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал :-300 рублей, говоришь?! И как машина? Hа бензин-то хватает? Hа что девочка, ничуть не смутившись, ответила :-Да так...Толкаем потихоньку...

Вопрос армянскому радио: -Скажите, а выращивание ананасов в тундре-это выгодный бизнес? -Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам!

Из архивных документов Петиция-"Как мы есть плотники Вахремеевы, миром и по твоему наказу подряженные на строительство новаго собора, соблаговоли, царь-батюшко, повелеть выделить на сие строительное дело 5 (пять) пудов гвоздей" Резолюция-"Эвон, карман расхлабенили! Сроду к царю не ходили с такими запросами! Небось хватит с них и двух пудов.Пущай дьяк грамоту то ихову перепишет как полагается.Боярин Покровский" Указ-"Ревностно радея о благе госудраственном и неусыпно рачея, мы, Государь, и прочая, прочая, прочая, считаем достаточным выдать означенным плотникам вместо двух пудов 20 фунтов гвоздей каленых" (Подпись, печать) Записка-"Онфим! Посылаю тебе с девкою ключи от анбара, найди там в ларе гвозди.Отвесь по цареву указу плотникам, что какие с утра во дворе дожидаются.Да гляди, ты им не все двадцать то фунтов не давай, все одно -холопы, грамоты да счета не знают.Бог даст-и не поймут ничего. Боярин Покровский." Записка-"Егорий! Возьми в избе короб какой да беги к боярскому анбару, десять фунтов гвоздей домой отнесешь, огород городить станем.А взамен возьми тех, что в чулане в мешочке висят, плотникам отдашь на боярском подворье.Да любых то не неси, выбери, какие уже зело ржавью пошли. Пусть их и берут.А боярину то на глаза с коробом не попадайся и окромя гвоздей сам мешок плотникам не давай, он нам под табачок сгодится. Онфим" PS-Из современных путеводителей-"...Покровский собор является уникальным объектом деревянного зодчества.Особо ценно в этом памятнике архитектуры то, что, как установлено в процессе реставрации, срублен он неизвестными плотниками без единого гвоздя".

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и грит: -Врачи сказали, что дела мои плохи.Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать.Знай, что твоя жена тебе изменяет. -Да? И как ты узнал? -Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры.И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого... -А дальше что?-перебивает раздраженный друг. -Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать... -Да покороче ты! Что потом? -Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться... -А потом? Потом? -Потом не помню.Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

Городской судья говорит мэру города - женщине: - Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: - Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: - Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......

На семейном совете решили в квартире сделать ремонт. Жена говорит мужу: - Соседи, которые этажом ниже живут, только что ремонт сделали, а квартира у них такая же, как у нас. - Ты зайди к ним и спроси, сколько они рулонов обоев брали.. Муж спускается вниз, звонит соседу и cпрашивает: - Вы сколько рулонов обоев покупали? Сосед в ответ: - Двадцать. Через время, когда ремонт уже сделали, встречаются два соседа… - Послушай сосед, квартиры у нас одинаковые - мы взяли, как ты и сказал, двадцать рулонов - так у нас пять осталось. - Это же надо, и у нас пять рулонов осталось…

Пошёл мастер и ученик высоковольтный кабель чинить. Пришли, смотрят: кабель трактором повреждён, жилы скручены… Мастер говорит: -Я вставлю лом между жил, а ты, что есть силы, бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Ты меня понял? - Тогда бей! Ученик размахнулся и как врежет мастеру по каске. Мастер, конечно, где стоял, там и рухнул. - Дядечка простите, я не хотел… Mастер с ошалевшими от удара глазами: -Какая сволочь напряжение включила?

Пришла весна. Волк, медведь и лиса сидят под деревом и делятся между собой тем, кто, где и как провёл зиму. Волк и лиса худые, как два скелета, а медведь просто лоснится от жира. Лиса говорит:- Зимовала я в курятнике. По одной курице в неделю съедала, но людишки всех кур как-то пересчитали и капкан поставили – чудом вырвалась. Волк: - Я в свинарнике подъедался. По одному хряку в неделю съедал, но люди их пересчитали и собак на меня натравили – еле спетлял. Медведь: - Я на стройке всю зиму провёл… - Ты, что там работал? - Нет, не работал, молдаване работали, а кто их там на стройке считает?

Беседа двух строителей: - Почему в “Макдональдсе” не продают пиво на розлив? - Понимаешь, это такой рекламный ход, такая вот хитрая маркетинговая политика компании. А вообще, козлы они, правда?!

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРЕПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ.

С одной стройки каждую ночь кто-то тащит цемент. Решили поставить полицейскую засаду. В первую же ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет. Во вторую ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет.. На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой. Обыскали мужика, тачку, и спрашивают: - Мужик, третью ночь сидим в засаде - достало уже. Не знаешь, кто тут может тащить цемент? - Не знаю... Лично я таскаю тут ТАЧКИ!

Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!